Enquanto assisto à formação online em SCIE (segurança contra incêndio em edificios), tento manter a atenção focada no tema...passo os olhos nas imagens dos colegas e na duvida se estarão todos focados e atentos...ou como eu, focada em tudo o resto menos no tema... que mau!

Formação que já possuo, mas que estou novamente a fazer, porque tem de ser...porque é uma área muito perigosa, porque é uma responsabilidade irritante e desmotivante com tanta perigosidade e risco de, com um pequeno erro, ser responsável pela vida de uma ou de milhares de pessoas. Apetece-me fugir! Apetece-me largar tudo o que sei até agora, esquecer esta área das engenharias, fugir!!!!!

Deram cabo "disto" tudo... é tão desmotivante... tão... sem palavras.

Os senhores que criam as leis, que nunca saem da cadeira, que desconhecem a realidade das vivências das pessoas, das aldeias, dos edificios, da construção e das suas dificuldades de execução, de ter de criar habitação... ou o que for... eles não vivem neste mundo! Vivem na ilusão dos papéis...

Tantas alterações às leis.... de 50m de afastamento da habitação às árvores... passa para 100m... este minúsculo exemplo de uma legislação tão complexa e extensa. Querem acabar com o quê? os meios urbanos rebentaram, não há habitação... os meios rurais vão ser bloqueados por uma lei que talvez daqui a outros 10 ou 20 anos será revista (ou não). Acham normal numa localidade (aldeia) a poucos km de nós (tipo arredores de Tomar) onde sempre houve as festas anuais de arraial, de repente, e devido ao risco agravado de incêndio, poder ser anulado e proibido acesso a essas ditas aldeias? acham justo? as pessoas estarem isoladas de tudo e nem anualmente terão a felicidade de ver caras novas? ouvir a musica da banda local ou vizinha? 

Entendo que se tem de preservar a natureza... entendo tudo isso... mas há outra maneiras... Por Favor!!! 

Não percedo a política, nem tenciono, nem sei falar sobre... mas incomoda-me, que de repente, os 5 minutos que tenho direito a vaguear o meu olhar pela tv, o assunto é o governo (ou o seu desmoronamento).

Desde sexta feira foquei-me no trabalho, nos clientes que depositaram em mim o seu projeto de vida... Correu bem, "escoei" atrasos "pendurados" por um documento em falta, uma assinatura em falta... concentração em falta, tempo em falta, inspiração em falta... por culpa minha e só minha.

Como tenho várias atividades, costumo (e tenho conseguido) gerir bem o tempo a dispender para cada uma delas, mas nos últimos tempos, foquei-me mais numa delas...ou talvez não seja bem isso, talvez tenha sido mais solicitada por colegas com pedidos de ajuda... e fui cedendo, cedendo, até que percebi que não posso ser assim! Há abusos! Há ingratidão! Há egoísmo.... e... como tudo na vida tem o seu lugar e o seu tempo, chegou a hora de tomar novamente as rédeas do meu tempo, do tic tac que me "sussurra ao ouvido segundo após segundo".

Ao falar com a  minha amiga terapeuta (mencionada num outro post), ela disse muitas coisas acertivas, sem se aperceber, falando dela própria de como conseguiu aprender a gerir o tempo e o dinheiro, afinal, sendo trabalhadoras independentes, tudo depende de nós próprias, ou gerimos bem e temos dinheiro para as contas mensais, ou nem por isso... ela disse "tive de aprender a dizer Não", senão não conseguia...

Ora aí está minha amiga! É a minha maior dificuldade, dizer não.... NÃO, NÃO, NÃO...não consigo... não tenho tempo agora, só daqui a 2 meses.... não depende de mim, não posso fazer nada.... não quero! e pronto!

Fácil não? pois, mas não é...

Era quase hora de almoço, eu concentrada no trabalho, tudo ligado no telefone e no pc...

Ouço o som de uma video chamada, que por segundos bloqueiei... não percebia de onde vinha o som... não via sinal no ecrã, nem no tlm, nada... mas tocava...e com esta baralhação atendi no tlm (porque no pc nem consegui perceber onde estava a tocar).

Surpresa boa!... a minha doce amiga do meu coração, com quem não falava à tanto tempo!

Mal atendi ouvi "olha, vi-te online e decidi meter-me contigo..." e eu... ainda meio estupefacta, repondi nem sei bem o quê. No meio da conversa normal (como estão vocês? a menina? e tu?...) ... as direções viraram para mim, veio o assunto normal, que por mim manifesta imensa curiosidade... a nova área de actividade dela (à cerca de 5 anos ela decidiu estudar e aprender aquilo de que desde criança fugia... por vergonha... por medo... por desconhecer... por tudo) a terapia cujo nome nunca sei... neste momento tive de ir à página dela para lêr... Constelações Familiares, Activação da Consciência Multidimensional, Leitura da Aura, Xamanismo... e... sei lá eu, desconheço todas estas palavras, embora sempre muito curiosa, mas não lhe posso perguntar muita coisa, porque ela não me explica.

Mas hoje a conversa fluiu para um cliente meu, com cancro, do qual eu tenho a missão de lhe construir a casa de sonho... e comecei a fazer perguntas para perceber se ela o podia ajudar, e como... 

Ela foi explicando, como se consegue chegar ao momento crucial da origem do tumor, que diz ela, tem sempre origem um ano antes de aparecer. Ao falar da sua área, e ao dizer-me as perguntas chave, e da análise dos problemas de cada um.... engasgou-se do nada... e disse-me "engangei-me do nada, com nada, é porque não te posso contar mais, tens de ser tu a ir à procura dessas respostas"... e pronto... ri-mos muito... mas com o meu jeito de sacar conversa, ela lá levantou mais uma pontinha do véu... as Constelações... "quando me pedem constelações, eu apenas falo o que me aparece, mas são as pessoas que têm de saber as respostas, que começa sempre por "O QUE SENTE?" ao que normalmente ninguém tem resposta, mas sente odio? raiva? tristeza? solidão?... que sentimento esse assunto lhe causa?..." e eu... "Constelações? como fazes isso? o que usas? como analisas? o que vês? gostava de aprender sobre isso mãs não percebo nada e nem tenho dom desses"... au que ela respondeu... "não precisas de dom nenhum, isto é matemática pura, no fim de perceberes e aprenderes.... mas, a ti não te faço nada, não posso, não iria bater certo, porque te conheço e eu tenho de ser imparcial e não meter sentimentos no meio"... claro! com isto ainda aguçou mais a minha curiosidade...

Falámos 1 hora... sobre esse cliente, mas eu estava a fazer perguntas para mim própria, sobre como funciona esse tema que tanta curiosidade desperta em mim.

Ela no final disse que costuma ter dificuldade em explicar tudo o que me explicou, que nunca lhe saem palavras... e que nesta conversa explicou tão bem como tudo funciona e como tudo é "matemática" (palavra dela). Deveríamos ter gravado a conversa, iria esclarecer muita gente com perguntas como eu.

Amei a conversa! 

Esta miúda aparece sempre na altura certa (e vice versa). Há algo entre nós, que apesar de falarmos uma ou duas vezes por ano, a ligação está sempre cá dentro.

Hoje não sei bem de que escrever... mas preciso tanto! Não sei bem porquê, talvez porque gostasse de saber escrever sobre tudo.

Tenho andado intrometida na minha vida, no meu isolamento (que preciso), na minha solidão. Sou um ser solitário, preciso da solidão por perto, preciso do silêncio como companheiro. Não sou feliz no meio da multidão, sou feliz no meio do nada. Li este fim de semana alguns posts de paginas de psicologos conhecidos, de filósofos conhecidos, que me "alimentam" a alma em momentos de "vazio". Um deles... Frida Kahlo, gosto!